Non mi ricordo come si chiama quello coi baffi delle televendite

I tulipani sono piantati, in via del tutto sperimentale. Mi sono accorta che non ho uno strumento per innaffiare, nè tantomeno dei sottovasi. Il risultato è che sto allagando casa, a più ondate, sotto lo sguardo preoccupato di Omo.

Ho rifatto il colloquio per passare al livello 2: accanto all'olandesina questa volta c'era l'inglese che dovrebbe essere il mio capo. Mi aspettavo un uomo dall'aspetto burbero, invece mi sono trovato davanti un ometto con il faccino da adolescente. Ovviamente non mi hanno rifatto le stesse domande, ma se ne sono inventate altre. Il mio manager dice che in realtà è tutta una scusa per testare il livello di inglese. Che ne sapete voi, i progressi che si possono fare un mese, eh.

Il problema è che il cubista che doveva darmi il cambio è arrivato in ritardo e io sono arrivata all'aula del colloquio esanime, reduce di diverse rampe di scale assassine. Quando mi sono seduta ero rossa, avevo il fiatone e parlavo ansimante tipo quello coi baffi che fa le televendite, che non mi ricordo il nome ma avete capito chi è. Non dovevo essere esattamente uno spettacolo a vedersi da fuori, ma del resto non mi sto mica candidando per un posto di maratoneta.

Per il resto, maratona cinematografica degli ultimi giorni:

QUEL TRENO PER YUMA

Passo il film a chiedere a Omo chi è che deve andare a Yuma? Perchè deve andare a Yuma? Chi è che ha messo la taglia su chi? Ma scusa, perchè questo lo deve accompagnare al treno, a Yuma non ci può andare da solo?

Mentre Omo inizia a pensare veramente che io sia cerebrolesa, sentenzio che i western non fanno per me, tantomeno i remake.

CARAMEL

Ho finalmente scaricato la versione giusta. Libano: ci sono queste donne in un salone di bellezza, chi ha la relazione con l'uomo sposato e si ritrova pure a dover fare la ceretta alla moglie, chi si deve far ricucire proprio lì prima del matrimonio per far finta di essere vergine, e così via. La certezza che mi ha dato questo film è che anche io voglio essere socia di un centro di bellezza, vuoi mettere a farsi fare la ceretta, le mechès e il pedicure a gratisse.

DIARIO DI UNO SCANDALO

A scuola arriva un'insegnante giovine e bionda. Questa dice ma chi se ne frega che c'ho un marito e due figli, chi se ne frega che è illegale, io mi faccio lo studente quindicenne, perchè la carne è debole. Peccato che c'ha una collega vecchia che la coglie in flagrante e che è più pervertita di lei. Praticamente il succo della storia è che il gatto della vecchia stava morendo e la bionda doveva accompagnare il figlio alla recita: siccome la vecchia le sta attaccata come un polipo alla cozza, la ricatta e dice se non mi accompagni dal veterinario, io dico tutto, cioè che ti fai il quindicenne. Giustamente la bionda dice ma chi te se incula, io c'ho la recita di mio figlio.

La vecchia pervertita spiffera tutto, e questo è quanto. Insomma, uno scandalo.